alcolistisobri

Mi ricordo ancora la prima volta quando entrai in A.A, e per la prima volta in vita mia ho cercato di fare quello che era giusto per me.Il ricordarmi i dubbi che mi assalivano al solo pensiero di potercela fare,e stare lontano dalla sostanza,anzi pensavo di non cominciare affatto questo percorso, che per me era impossibile.
Ora so che se avessi rinunciato a provare questo percorso,avrei sicuramente perso tutto quello che ora ho,e mi domando quanto e' stato importante fare certe scelte,e di quanto possono incidere sul resto delle mie 24 ore.
Prima di arrivare a capire,ero preso dall'ostinazione da non accorgermi di quanto lontana e insieme vicino fossi il mio benessere,lontano perche' mi chiudevo nel guscio della mia convinzione e ero convinto che non c'era un modo diverso o migliore di vivere le mie 24 ore.
Era vicino perche'in fondo al mio inconscio c'era una piccola consapevolezza e una volonta creata dalla sofferenza a non voler continuare questa tipo vita,quando entrai in A.A cominciai ad'acquisire una piccola certezza che questo tipo di vita si poteva cambiare e imparare a correrre dei rischi,si il rischiare di non bere e aquisire un senso di liberta'.
Ecco ora ho preso una decisione che probabilmente mi cambiera' la vita per sempre,24 ore alla volta,e sono convinto che sia stata una scelta corraggiosa,e' facile dire ho fatto una scelta giusta ma a questa scelta ho dovuto mettere un po' anche di mio,adesso che so che tutto sta andando bene e comincio a trovare le conferme di aver agito nel modo migliore,sento con sempre maggior chiarezza che era questo il mio destino.
Ma cio non toglie che richieda corraggio di lasciarmi tutto alle spalle,senza sapere che cosa mi puo' riservare il mio futuro,e ricordarmi del mio passato come una storia e un capitolo solo da ricordare,e non da vivere.
E' stata una decisione che avrei voluto prendere molto indietro per evitare di avere meno privazioni e schiavitu',e mi rendo conto che piu' aspettavo,piu' difficile diventava perche' inconsapevolmente costruivo un muro intorno a me,cosi faccendo mi evitavo tante esperienze che potevano arricchirmi,mi negavo la gioia di conoscere un mondo diverso,e che esistevano al di la' dei confini dell'alcool dove io mi ero rifugiato.
Ora pensandoci,forse e' solo il mio atteggiamento mentale che non mi portava a rifflettere, e tenere i miei occhi bendati,le scelte che faccio ora tracciano un percorso delle mie 24 ore,e credo fermamente che entrando in A.A ho trovato quel corraggio di cambiare,iniziando quel tracciato che mi conduce ad'avere un senso in questa mia misera e splendita vita.................................................buone 24 ore emilio alcolista

bambino che e' in noi


Mai andare avanti senza voltarsi indietro...I ricordi ,il mio passato,bello o brutto che sia stato va rammentato,e' l'essenza in definitiva,del mio oggi e del mio domani,e con una serena autoanalisi,non potrà che aiutarmi ad aver visione più nitida,lucida e magari serena del mio presente.Ricordo in una estate calda dei ricordi tristi ma felici al contempo,sorrido,piango,e sorrido ancora perchè sento che questo bambino di tanti anni fa, c'è ancora,lo vedo,l'ascolto,ricordo e vedo momenti di perduta felicità. Mi ricordo la tristezza e l'abbandono,la spensieratezza di un bambino che con timore e angoscia voleva fuggire,dal quella vita che li si prospettava,di non aver avuto uan dolce infanzia,rammento che provavo a diventare ragazzo e poi uomo,ricordo l'esaltazione dei sensi,la scoperta di momenti proibiti,la paura di stare solo,ricordo quando, con insaziabile desiderio volevo crescere,volevo scoprire il mondo,cambiarlo,amarlo,che difficolta per un bambino cosi debole,dove ah dovuto riffugiarsi verso una sostanza che lo potesse far superare tutto questo.Ora penso che sono riuscito ad amarlo e a scoprire il mondo ma non a mutarlo del tuuto per come volevo che lo fossi,ricordi indelebili,di dolore e di gioie,ricordo tutte le mie paure,rammento i miei giochi,le mie prime amichette,gli odori,gli sguardi,i segni come solchi, sul volto di mia madre ancora così giovane...Non capivo ancora..Eludevo la crudeltà..Come ogni bambino ma ero felice si ero felice anche se un padre io nion lo avevo,ero cosciente,e adesso sono solo ricordi nel vento,portati via da una tempesta di sabbia, bruciati al sol cocente di una vita passata,penserete che sono solo ricordi di un bambino,in realtà è così,ma non per questo meno importanti,meno presenti,e meno "irrealizzabili,ognuno di noi vivrà sempre di dolci ed amari ricordi,che accompagneranno la nostra esistenza,sino all'ultimo respiro,sino all'ultimo istante...Mi piacerebbe esser ancora quel bambino chegioca in riva al mare e posare i piedi nudi sulla sabbia ,non ho chiuso i ricordi nel cassetto se pensate che..sto diventanto grande se non lo sono gia adulto,forse gni tramonto mi potrà struggere il cuore,ogni lacrima mi sembrerà di fuoco e ogni canzone una parte della mia vita...Se sto diventando grande,la testa spesso anniebbierà i miei sentimenti!! Ma ricordate..Se state diventando grandi, Fate attenzione a non diventarlo mai davvero...Guardate sempre la fanciulezza che c'è in tutti noi,sempre,e per sempre..E non smettete mai di sognare come allora..In fondo,la vita è poesia,noi ne siamo i versi,i bambini ,le nostre lacrime di gioia......Il senso di vivere oggi con il piacere di viverlo con tutta la pienezza,mi da il giusto spirito di vivere anche con il mio passato......................bello o brutto che sia............emilio alcolista............buone 24 ore